Dreht ihr jetzt alle durch?

Ich traf mich heute mit Dennis, und ich glaube, das wird das letzte Mal sein, dass mich dieser Mensch lebend und auf freiwilliger Basis sieht.

Er war irgendwie ganz komisch drauf, was ich sofort merkte. Als ich fragte, was eigentlich los sei, fing er allen Ernstes an, meine beste Freundin Gori zu beschuldigen, ihm Dinge über mich erzählt zu haben, die (mal davon abgesehen, dass sie nicht einmal der Wahrheit entsprachen) sie sicher niemals erzählt hätte. Soll er meinetwegen mich persönlich angreifen, aber wenn er meine schlechtere Hälfte dermaßen schlecht macht … das ist eine Kriegserklärung.

Wir gingen nach der kurzen Auseinandersetzung etwas trinken, ich ließ mich natürlich einladen, wie sich das für Frauen gehört … ich glaube, ich habe noch nie jemanden derartig zur Sau machen müssen. Als hätte er nicht schon genug angerichtet, fing er an, meine Nation zu beleidigen, um das schönste Beispiel zu nennen. Die anderen Dinge, die er brachte, waren schon schlimm, aber das brachte mich an den Punkt, an dem ich ihn am liebsten erschlagen hätte. Sorry, ich bin nun mal Patriotin.

Ich bat dann irgendwann genervt, zum Bahnhof und damit nach Hause zu gehen, wo ich mich vorzeitig verabschiedete und am Punkt der Weißglut nach Hause ging. Dort sprach ich Gori zur Sicherheit doch mal darauf an, ob sie ihm etwas gesagt hatte. Die Arme war völlig verängstigt, als ich so ankam. Natürlich hatte sie ihm rein gar nichts gesagt.

Drehen jetzt eigentlich alle vollkommen durch oder was soll dieser Mist?

Existiert das Gute im Menschen doch?

Ich glaube, es gibt da draußen doch noch Menschen, die nicht komplett verdorben sind wie das, was sonst so durch mein Leben gurkt.

Meine zukünftige Schule hat sich bei mir gemeldet. Sie schicken einen Abgeordneten für mich nach Köln, bei dem ich die Aufnahmeprüfung ablegen kann – wahlweise schicken sie die Unterlagen auch unter strengsten Sicherheitsvorkehrungen direkt an meine Schule. Ich war vollkommen überwältigt, als ich dieses Angebot las. Ich meine … die Bildungselite meiner Altersgruppe kommt bei dieser Schule angekrochen, nicht die Schule zu ihr. Und in meinem Fall kommt sie doch zu mir. Ich höchstpersönlich habe daraufhin zurückgeschrieben, dass sie die Unterlagen an die jetzige Schule schicken mögen.

Na? Wer hat hier gewonnen?

Wenn ich es auf diese Schule schaffe, dann schulde ich ihr das Beste, das ich bieten kann. Sie hat sich für mich den Allerwertesten aufgerissen, und dafür hat sie nichts Geringeres als einen mindestens 10x so schlimm aufgerissenen Allerwertesten auf meiner Seite verdient. Etwas Geringeres als einen Oxford-Titel oder einen hohen Posten in der Royal Navy verspreche ich ihnen nicht.

 

Außerdem hat Rudi mir heute ganz deutlich gesagt, dass er mich liebt. Es war irgendwie … ich weiß auch nicht. Da der Stress jetzt vollkommen weg ist (oder fast, da ich mich in der Gegenwart meiner Eltern immer noch extrem unwohl fühle), müsste ich mich eigentlich darüber freuen können, aber da ist so eine Unsicherheit da. Es entwickelt sich zwar irgendetwas wie Zuneigung, aber die Gefühle sind nicht besonders stark und ich habe gewaltige Zweifel, ob das Liebe ist. Kann gar nicht, sonst wären nicht so viele Filme darüber gedreht worden.

… war es jetzt gut, dass ich es in meinem verdammten Pflichtbewusstsein trotzdem erwidert habe?

Menschenkenntnis? Essbar?

Meine Eltern halten Menschenkenntnis wohl für ein Gericht der haute cuisine, von dem sie deswegen noch nie etwas gehört haben.

Das hier ist nämlich ihr Gedankengang zur Zeit:

Wir geben unserer Tochter jahrelang nur dann Anerkennung, wenn sie zu den Oberen Zehn gehört. Es ist natürlich vollkommen unlogisch, dass sich das dann so in der Psyche manifestiert, dass sie zwanghaft danach strebt, zur Elite zu gehören – wieso sie so ambitioniert ist, können wir uns absolut nicht erklären, finden es aber trotzdem toll, weil die restliche Welt meint, das hätte mit unserem guten Einfluss zu tun. Auch können wir uns nicht erklären, wieso sie auf uns nicht gut zu sprechen ist. Denn natürlich erwarten wir, dass sie uns bedingungslos liebt, ganz gleich, was wir an Mist fabrizieren. Wir verstehen es überhaupt nicht, dass sie das so gar nicht tut, vor allem, nachdem wir ihr Leben gerade gehörig ins Klo gespült und ordentlich mit der Klobürste nachgeschrubbt haben.

Ernsthaft. Sie verstehen es nicht, wieso ich ihnen sage, dass sie mich bitte einfach nur in Frieden lassen sollen, bis ich hier de jure ausziehen kann, weil ich es ihnen nie verzeihen werde, dass sie mir gerade ein britisches A-Level genommen haben, das einem Prozent der Bevölkerung vergönnt ist. Wie kann man das nicht verstehen? Das ist doch genau, wie wenn ich einem potentiellen neuen Arbeitgeber meines Vaters eine E-Mail schreibe und ihm sage, dass mein Vater ein kompletter Soziopath ist und dann erwarte, dass er mir dafür die Füße küsst für die Absage, die dann natürlich zu erwarten ist. Sie werfen mir gerade sonstwas vor, weil ich mich weigere, so zu tun, als sei alles in bester Ordnung. Es ist nämlich nichts in Ordnung. Nichts! *Klospülung geht im Hintergrund*

 

Mal davon abgesehen: Rudi hat mir heute ein “Lieb dich” gesagt. Erstens weiß ich nicht so ganz, wie er das meint (bin ich jetzt Autistin?). Zweitens bin ich gerade zu aufgewühlt, um es aufrichtig erwidern zu können. Drittens ist mir das Internat wichtiger. Viertens fühle ich mich nicht mal sonderlich schlecht und irgendwie doch.

Verdammt!

Ich will töten!

Bemerkung gleich zu Beginn: Dieser Post wird sehr pubertär klingen. Aber das ist mir im Moment absolut egal.

Ich könnte meinen Eltern gerade bewaffnet an den Hals springen und noch viel mehr!

Ich bin ja jetzt schon seit ca. einem dreiviertel Jahr hinter dieser Sache mit dem Internat her, und sie haben mich mehrmals ziemlich hinterhältig angelogen, wenn es darum ging. Zum Beispiel haben sie mir an mich adressierte Post dieser Schulen nicht gezeigt, mir E-Mails verschwiegen und noch ganz andere Sachen gebracht, die ich irgendwo einfach nicht mehr feierlich fand. Gut, mein Vertrauen zu ihnen war vorher schon angeknackst, aber das … nee. Das kann es wirklich nicht sein.

Als ich dachte, sie könnten es sich gar nicht noch weiter mit mir verscherzen, kam der große Knall. Ich muss ja am 9. November nach GB, um die Prüfungen abzulegen, und das haben sie mir versaut. Ja, ganz richtig, sie haben abgesagt. So richtig schön hinter meinem Rücken, nachdem die Mail raus war.

Natürlich ist das nicht billig, nach GB zu fahren, und genau deswegen spare ich auch schon seit Monaten, damit ich da hinfahren kann. Nun, jetzt haben sie also die teuersten Reisemöglichkeiten à la First Class-Flug durchgecheckt, die natürlich nicht drin sind, für sich im Stillen entschieden, dass sie das nicht bezahlen können (Ja, deswegen zahle ich es ja auch, verdammt noch mal! Wie oft noch? Soll ich es euch grell rosa an die Wand pinseln oder was?), und meiner Schule eine Absage-Mail geschrieben.

Mal ganz ehrlich:

Was denken die eigentlich, wer sie sind – Gott? Sie verbauen mir gerade nach allen Regeln der Kunst meine Zukunft, nachdem sie mir die Vergangenheit vermurkst haben. Dieser kleine Funke von “Aber das sind doch meine Eltern, die können mir eigentlich gar nichts Böses wollen” ist damit wohl ein für alle mal gestorben.

Ich kann es irgendwie nicht so ganz fassen, dass meine Eltern das tun. Ich verstehe es nicht. Ich verstehe es wirklich nicht. Mein ganzes verdammtes Leben lang geben sie mir den Eindruck, ich sei nur dann etwas wert, wenn ich zur Elite gehöre, züchten mich quasi auf dieses eine Ziel hin, und dann verbauen sie mir DIE Chance, tatsächlich dazuzugehören.

Das war’s. Ich bin doch nicht vollkommen bescheuert. Die haben von mir gar nichts mehr zu erwarten. Gar nichts. Und die Aufnahmeprüfung schreibe ich verdammt noch mal auch – wir werden ja sehen, wer hier der Stärkere ist.

Stress …

Dieses Lernen ist so unglaublich stressig, wenn man nebenbei noch die Schule meistern und einen Einserschnitt aufrechterhalten muss. Ich sitze teilweise bis nach Mitternacht am PC und mache den Extrastoff, weil ich in meinen Hausaufgaben schließlich auch ein gewisses Niveau aufrechterhalten muss. Aber andererseits bin ich im Moment einfach nur glücklich. Stress und Herausforderungen, was will ich mehr? Mein Leben ist wirklich ganz wunderbar.

Rudi wird übrigens immer … naja. Freundlicher. Er ist jetzt arbeiten gegangen, Nebenjob auf 400€-Basis, um mir die Fahrt zahlen zu können, und hat mir eine Nachricht geschrieben, über die ich mich eigentlich freuen sollte. Spaß macht ihm das Ganze natürlich nicht wirklich, aber er meinte, er hält das einfach für mich durch. Ja, natürlich freue ich mich in gewisser Weise darüber, aber da ist irgendwie noch etwas, das mich warnt, oder besser gesagt, das mich davon abhält, das voll und ganz zu erwidern.

Stimmt eigentlich irgendetwas mit meiner Psyche nicht, dass ich keine für einen Menschen in dieser Situation üblichen Emotionen empfinden kann?

Männer = Trottel

Ich verbrachte den heutigen Tag damit, am Vormittag bis hinein in den Nachmittag britische Geschichte zu lernen und nebenbei mit Rudi zu chatten – ernsthaft, das geht. Ich muss zugeben, dass ich es trotz stärker werdender Bindungsängste irgendwie schön finde, jemanden zu haben, von dem ich weiß, dass er sich wenigstens etwas um mich kümmert.

Ich wollte mich um 18 Uhr mit Dennis treffen, also mit dem, der versucht hat, diesen Sommer seine Spielchen mit mir zu treiben und der die Giftpizza bekommen hat - als ich Rudi das erzählte, war es ihm aber scheinbar egal. Das kam mir dann doch etwas doof vor. Als er mir allerdings seine Zuneigung bekundete, was er ja wirklich nie macht, ging es mir schon wieder etwas besser.

Kommen wir also dazu, dass Männer absolute Trottel sind. Ich wollte Dennis eigentlich direkt vor dem Buchgeschäft treffen, und dieser Vollidiot kam nicht. Ich wartete da eine geschlagene halbe Stunde in der Kälte, dann wurde es mir zu dumm und ich ging stinksauer wieder nach Hause. Einer Sache kann er sich sicher sein: wenn ich ihn das nächste Mal sehe, werde ich ihm für die Aktion gepflegt den Kopf abreißen.

Auf dem Heimweg musste ich dann durch einen Tunnel, in dem dieses kleine ca. 10-jährige Kindchen stand und mich einfach nur doof ansah. Ich dachte mir nichts dabei, ging an ihm vorbei, und dann explodierte hinter mir auf einmal etwas, wahrscheinlich ein Böller. Ich dachte, mir bliebe das Herz stehen, und sprang in meiner Schreckhaftigkeit natürlich mehrere Meter mitten auf die autofreie Straße. Gut, ich überlegte kurz, ob ich mir dieses kleine Miststück schnappen und es dafür töten sollte, aber ich hatte dann doch keine Lust, ein dummes Kind quer durchs Gebüsch zu jagen.

So viel Stoff …

Ich habe meine Fächer für die Aufnahmeprüfungen an meinem Elitenest festgelegt: Englisch, Deutsch, Geschichte, Geographie. Die beiden Sprachen werden jetzt nicht das große Problem darstellen, allerdings ist Geschichte ein gewaltiger Haufen ausführlichen Stoffs und Geographie ist anspruchsvoller als das Stadt-Land-Fluss-Spielchen, das man an deutschen Schulen macht und als sinnvollen Unterricht verkaufen will. Ich sitze teilweise noch um Mitternacht am PC und lerne dieses Zeug, aber es macht Spaß. Endlich wird hier mal etwas von mir verlangt, das mich herausfordert.

Mein Durchschnitt beträgt momentan übrigens grandiose 1,4, wie ich ausgerechnet habe. Also der in der regulären Schule. Und den werde ich halten – darauf können die Gift nehmen!

 

Irgendwann am Abend ließ ich es dann gut sein mit dem GCSE-Stoff (GCSE = die Prüfung, die ich ablegen werde, britischer Realschulabschluss und Abiturzulassung) und ließ mich von Rudi bequatschen. Wenn ich vorher nicht so ganz wusste, was ich eigentlich von all dem halten soll, dann weiß ich es jetzt, weil er mich wissen ließ, er wäre einer Beziehung durchaus nicht abgeneigt.

Es gibt mir allerdings zu denken, dass er mir gewisse Dinge erzählt hat, die ich ihm offen gesagt nicht glaube. Die eine war, dass eine feste Freundin, von deren Existenz ich über Monate hinweg via Internet erzählt bekam, von ihm ermordet wurde und er das mit angesehen hat. Die andere ist die, dass ein Mädchen, mit dem er zusammengewohnt hat und mit der er fast zusammengekommen wäre, was mir auch nur via Erzählungen von ihm bekannt wurde, eigentlich erst vor ein paar Tagen ausgezogen ist oder es jedenfalls so scheint. Das ist aber alles so unglaubwürdig. Gut, vielleicht bezieht sich das ja auf etwas in seiner Vergangenheit, worüber er nicht ganz offen reden kann und was er mir deshalb in der Form sagt. Ja, ich habe den Eindruck, er lügt. Aber das, was mir so sehr zu denken gibt, ist, dass er mir dankbar dafür ist, dass ich ihn das alles vergessen lasse. Das gibt mir den Eindruck, als sähe er in mir eigentlich nur den Weg nach draußen in ein Leben, das er sich selbst niemals aufbauen kann – aber ich mir selbst und damit ihm.

Wahlweise bin ich auch einfach nur viel zu vorsichtig. >.<

Hilfe – Version II

Fakt – Geschwindigkeit ist meine Stärke. Aber das hier geht sogar mir einen Tick zu schnell.

Rudi und ich schrammten heute während eines ungewohnt intensiven Gesprächs an ein Thema, das eigentlich in eine Beziehung gehört – für mich jedenfalls. Ja, ihr denkt richtig. Ich kann irgendwie nicht leugnen, dass ich es süß fand, als ein “Schlaf gut, Schatz” von ihm kam, aber ich kann auch nicht sagen, ob sich unsere Gefühle simultan entwickeln, oder ob man bei mir überhaupt von Verliebtheit reden kann. Ich kann es irgendwie sehr gut trennen, etwas einfach nur süß finden und mich in die Person verlieben.

Es gibt eine sehr gute Neuigkeit: ich werde von 9. bis zum 12. November 2007 an den Aufnahmeprüfungen um das Stipendium eines britischen Internates teilnehmen, auf dem die Elite Europas und einiger anderer Länder zusammenkommt. Ich hatte ehrlich gesagt Angst, eine derartige Größe würde mich niemals interessant genug finden, aber die Schule war sehr an mir und meinem bisherigen CV interessiert und hat mich eingeladen. Mein Gott … ich kann es gar nicht fassen!

Und da haben wir es mal wieder – das bedeutet mir viel mehr als jemand, der sich da offensichtlich gerade in mich verliebt. Bin ich eigentlich ein Monster?

Hilfe…!

Ich hatte gerade Gori verabschiedet (wir haben ja gestern meinen Geburtstag gefeiert) und den PC eingeschaltet, als mich mein guter alter Freund Rudi aus Eberswalde anschrieb. Er will mich ja seit einer Weile auf Teufel komm raus treffen, nun, da wir uns seit Mai 2005 kennen … ich weiß nicht. Ich finde das bedenklich.

Heute kam er jedenfalls erst mit der Idee einer offiziellen Einladung, um meine nervtötenden Eltern dazu zu bringen, die Klappe zu halten und keine weiteren Fragen zu stellen, wenn ich mal weg bin, dann hat er sich dazu bereit erklärt, mir die Fahrt auch noch zu zahlen, als ich versuchte, ihm weiszumachen, mir mangele es an Geld. Das waren die beiden größten Probleme (Eltern & Finanzielles), neben der Tatsache, dass ich wirklich nicht weiß, ob das eine gute Idee ist.

Erstens: Wir haben eine turbulente Vorgeschichte. Er hat es geschafft, mich zweimal so sehr zu verletzen, dass die psychischen Folgen nicht ganz ohne waren. Es ist eigentlich ein ziemliches Wunder, dass ich mit ihm befreundet sein kann, weil es mein gutes Recht wäre, ihn für all das zu hassen. Jetzt mal ganz ohne jammern zu wollen.

Zweitens: Ich habe das miese Gefühl, dass auf seiner Seite seit etwa Juli mehr ist als einfache Freundschaft. Er hat mir im Juli eine sehr eindeutige SMS geschrieben, trotz damaliger Freundin und auch wenn er stockbesoffen war. Er will mich treffen. Er zahlt mir die Fahrt, wie es aussieht. Verzeihung, aber auf solche Ideen kommt ein Mann doch nicht, wenn da gar nichts ist – das große Geld hat er schließlich auch nicht.

Drittens: Okay. Gehen wir davon aus, einfach mal theoretisch, da würde etwas entstehen – auf beiden Seiten. Wir würden uns doch gegenseitig in den Wahnsinn treiben. Ich bin karrieresüchtig, gefühlskalt und habe eine etwas spezielle Denkweise im Bezug auf Erfolg, und er betont ständig, er sei für sein einfaches Leben dankbar. Ich will die ganze Welt erobern, er will genau da bleiben, wo er ist. Ich will keine Kinder, er will zwei. Außerdem muss ich leider sagen, dass er nie wirklich zuhört, sondern andauernd nur von sich selbst redet – was stört. Das passt doch vorne und hinten nicht.

Auch wenn ich gestehen muss, dass ich dieses Mal nur leichte Bindungsängste verspüre und kein dringendes Fluchtbedürfnis, wenn ich daran denke, dass er mehr wollen könnte. Liebe ist das natürlich nicht, aber eben dieses Grundinteresse, aus dem sie entstehen kann.

Gott, lass meinen Verstand bitte wieder klar werden …

Giftpizza und andere Dummheiten

Gori und ich gingen wegen meines Jobs (zum Erscheinen des 7. Harry Potter-Bandes Hermine im örtlichen Buchgeschäft sein) heute Nachmittag in die Stadt – doch das war nicht unser einziges Vorhaben, seitdem Mission Joghurt grandios fehlgeschlagen war.

Zuerst gingen wir Zuckerrübensirup einkaufen, was eher lustig wurde, da wir suchend in einem Abteil standen und ein ca. 20-25-jähriger Angestellter an uns vorbeikam. Ich spazierte an ihm vorbei, aber Gori, die hinter mir lief, bemerkte, dass er mir hinterherstarrte, machte mich danach darauf aufmerksam und hätte ihn dafür am liebsten getötet, da sie eifersüchtig war.

Danach gingen wir eine Pizza kaufen, setzten uns an eine Ampel und fingen an, das Ding für unseren besten Freund zu präparieren. Ich hatte ja eine gute Woche vorher Zwiebeln in Zucker eingelegt, die wir großzügig verteilten, dann schnappten wir uns beide einen der soeben erworbenen Plastiklöffel und hoben die Käseschicht an, um den Zuckerrübensirup darunter zu verteilen – aber stattdessen landete das Zeug überall, nur nicht auf der Pizza. Wir versuchten zwar, die Schachtel zu putzen und den ollen Sirup unter den Käse zu bekommen, aber das elende Zeug war verdammt widerspenstig.

In dem Moment, in dem ich den Löffel tief in den Sirup tauchte, kam unser Freund um die Ecke gebogen, sah uns und kam auf uns zu, ohne dass wir es bemerkten. Ich erlitt zunächst natürlich einen Schock, als ich aufsah und er plötzlich dastand wie eine Vogelscheuche. Dann kam es mir allerdings in den Sinn, wie dämlich das aussehen musste: zwei Deppen, Gori und ich, saßen an einer Ampel, besudelten eine Pizza mit ekligen Zwiebeln und Zuckerrübensirup und lachten unser eigenes Werk aus. Ich lachte bei dem Gedanken hemmungslos los … ich konnte einfach nicht mehr.

Leider wollte er nichts von der Pizza abhaben – Idee genial, Ausführung mangelhaft, Mission fehlgeschlagen. Schade.

Der Job selbst lief exzellent, war aber unglaublich anstrengend. Gegen Mitternacht kam Gori zu mir und wünschte mir alles Gute zum Geburtstag (27.10. hatte begonnen), die Bücher wurden auf die Gäste losgelassen und es wurde mit der Zeit leer. Wir räumten danach das Gröbste auf, dann war ich eher zufällig bei Dennis in der Küche. Er erinnerte sich an meinen Geburtstag, wünschte mir alles Gute und umarmte mich … ich zählte die Sekunden mit, es waren 13. Auch nicht übel. Ja, irgendwie war die Nähe sogar für mich frigides Monster angenehm.

Gori und ich gehen heute noch ins Kino, “Lissi und der wilde Kaiser” schauen, und danach wollen wir mal sehen, wer am meisten Kuchen essen kann, ohne vom Stuhl zu kippen!

Wir eben.